# 2013 01
- 대개 사람들을 다루는 경우 상대를 논리의 동물이라고 생각하면 안된다. 상대는 감정의 동물이고, 심지어 편견에 가득 차 있으며 자존심과 허영심에 의해 행동한다는 것을 명심하지 않으면 안 된다. p46
- 우리는 왜 자신이 원하는 것에 관해서만 이야기하는가? 그것은 어린아이의 장난처럼 유치하고 우스꽝스런 짓이다. 물론 인간은 자신이 원하는 것에 관심을 갖고, 또 영원히 그것에 관심을 가질 것이다. 하지만 다른 사람은 당신이 원하는 것에 관심이 없다. 세상 사람 모두 자기가 원하는 것에만 관심을 갖고 있다. p71
- "미소를 지을 줄 아는 사람은 경영이나 가르치는 일이나 세일즈를 보다 효과적으로 할 수 있으며, 아이를 더욱 행복하게 기를 수 있다. 찡그린 얼굴보다 미소 띤 얼굴이 더 큰 의미가 있다. 따라서 벌을 주는 것보다는 격려해 주는 것이 훨씬 더 효과적인 교육 방법이다." p115
- "세상에는 좋고 나쁜 것이 없다. 다만 생각이 그렇게 만들 뿐이다.", 셰익스피어 p120
- "좋은 습관은 약간의 희생을 지불함으로써 만들어진다." p133
- 상습적인 불평론자, 심지어는 가장 거친 비평가까지도 종종 인내심있고 동정적인 태도를 지닌 경청자 앞에서 유순해지고 성질을 부리지 않는 법이다. p140
- "항상 다른 사람으로 하여금 자신이 중요하다는 느낌이 들게 하라."
"인간 본성의 가장 끈질긴 욕망은 인정받고 싶어한다는 것이다." p158
-"수고를 끼쳐 죄송하지만... ." "죄송하지만, 이것을 좀....", "감사합니다."와 같은, 아무렇지도 않은 친절한 감사의 말은 단조로운 일상 생활의 톱니바퀴에 신선한 기름을 쳐준다. 그리고 이러한 태도는 훌륭하게 교육받았음을 나타내는 증명이기도 한다. p160
- 만일 당신이 사람들에게 따지고 상처를 주고 반박을 한다면 때로는 승리할 수도 있다. 하지만 그것은 공허한 승리에 불과하다. 왜냐하면 당신은 결코 상대방으로부터 좋은 호의를 얻어내지 못할 것이기 때문이다., 벤자민 프랭클린 p181
- 자신이 생각하는 바가 55%까지 옳다고 자신하는 사람은 월 스트리트에서 하루에 1백만 달러를 벌 수 있을 것이다. 이 55%에 이르는 확신도 갖지 못하면서 당신은 무엇 때문에 다른 사람이 틀렸다고 말하는가? p188
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우리는 믿음을 형성하는 데 있어서는 놀라울 만큼 경솔하지만, 누군가가 우리의 믿음을 빼앗가 가려고 할 때에는 그 믿음에 쓸데 없이 집착하게 된다. 우리에게 소중한 것은 그 생각 자체가 아니라 다른 사람들로부터 도전받는 우리의 자존심인 것이다. p193
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자신의 실수를 인정할 수 있는 용기는 어느 정도의 만족감을 느끼게 한다. 그것은 잘못과 방어적인 마음을 사라지게 할 뿐만 아니라 실수로 인해 생긴 문제를 해결하는 데 도움이 되는 경우가 종종 있다. p208
- 싸움을 해서 충분히 얻을 수 있는 것은 없다. 그러나 양보한다면 기대한 것 이상을 얻을 수 있다. p214
- 어떤 사람의 마음이 당신에 대해 나쁜 감정과 증오로 가득차 있을때는 이 세상의 어떤 논리로도 그의 마음을 당신이 생각하는 대로 움직일 수 없다. p218
- 사람들과 이야기할 때 그들과 다른 의견을 갖고 있는 문제에 대해 먼저 논의하지 말라. 동의하는 것에 대해서 말을 시작하고 계속 그것을 강조하라. p227
- 그들과 의견이 다를 때는 중간에 말참견을 하고 싶은 유혹이 생길 것이다. 그러나 그렇게 하지 말라. 위험한 일이다. 그들은 할 말이 많기 때문에 당신에게 관심을 둘 리가 없다. 그러므로 마음을 활짝 열고 끈기 있게 다른 사람의 말에 귀를 기울여 진지하게 들어라. 그리고 그들이 생각을 충분히 말할 수 있도록 격려해 주어라. p235
- 상대방의 입장에 서서 정직하게 생각해 보라. 만일 스스로에게 '내가 만일 그의 입장이었다면 어떻게 느끼고 행동했을까?' 하고 묻는다면 시간도 아끼고 화도 내지 않게 된다. 왜냐하면 '원인에 관심을 가지면 결과에도 동정심을 갖게 되는 법'이니까. 그렇게 되면 인간관계 기술을 더욱 증진시킬 수 있다. p250
- 칭찬으로 시작하는 것은 마취제를 써서 마취를 한 후 일을 시작하는 치과의사와 같다. 환자는 이를 뽑히지만 마취제가 아픔을 억제해 주고 있는 것이다. 지도자는 그런 방법으로 사람을 다루어야 한다. p296
- Johnny야, 이번 학기에 성적이 올라 네가 정말 자랑스럽구나.
그러나 다음 학기에도 꾸준하게 열심히 노력한다면 산수 성적도 올라갈 것으로 믿는다." --> '그러나'를 '
그리고'로 바꾸어 말하면 예민한 성격의 사람들에게 훨씬 긍정적인 효과를 볼 수 있을 것이다. p300
- "누구에게도 그 자신을 과소평가하도록 만드는 말이나 행동을 할 권리는 내게는 없다. 중요한 것은 내가 그 사람을 어떻게 생각하느냐가 아니라 그가 자신을 어떻게 생각하느냐이다. 사람의 존엄성에 상처를 주는 것이야말로 죄악이다.", 생떽쥐베리 p319
카네기 인간관계론*****(데일 카네기, 최염순 씨앗을 뿌리는 사람 2007.2.15)
[Zack's comment]
2013년 첫번째 BookCafe는 인간관계의 고전인 "카네기 인간관계론'으로 시작해 본다.
나이가 들수록 고집이 생기고, 잦은 다툼과 인간관계의 어려움을 느낀다고 본인 스스로 생각하는 사람은 매우 드물 것으로 생각된다. 인간은 기본적으로 자기 방어적이고, 습관적이기 때문에 언제나 문제를 자기 자신이 아닌 타인으로 부터 찾는 경향이 있는 것이다.
언제부터인가 술자리에서 남의 이야기가 귀에 거슬리고 계속 들어 줄 수가 없을 때 더이상 술자리가 즐겁지 않고, 술자리를 망친 원인 제공자인 상대방이 밉기만 하다. 그러다 보면 점점 그 사람을 피하게 되고, 내맘대로 돌아가지 않는 세상에 대한 부정적인 감정이 축적된다.
그 부정의 에너지는 가정에서도 이어지며, 나를 비난하는 목소리에 민감하게 되고, 어떤 문제 자체에 집중하기 보다는 사람을 미워하게 되는 오류를 범하고 만다. 그 오류를 눈치조차 채지 못한 채... 부정의 일상의 반복하게 되는 것은 더 큰 문제를 만들고 만다.
이 책은 어쩌면 너무도 당연한 인간 관계의 기본을 반복적으로 이야기 하지만 그 기본을 지키기에는 그동안 살아온 세월과 더불어 나쁜 습관이 내 몸에 너무 많이 베여 있음을 감지한다.
그러나 "좋은 습관은 약간의 희생을 지불함으로 만들어진다."고 하지 않았다.
고집스럽고, 방어적이고, 이기적인 내 자신을 잠시 내려 놓고, 내가 모르는 세상과 타인을 받아들일 수 있는 마음에 문을 열어가는 습관을 조금씩이나마 들일 수 있다면 절대 불가능한 미션은 아니라는 확실을 해본다.
순간순간 실패를 맞보고 좌절도 하겠지만, 그때마다 마음을 다잡고 이 블로그 포스팅을 기억하며 오늘의 긍정의 마음을 다시 상기 시키려 노력하자. 인간은 불확실한 망각의 동물이기에.... 그것만이 어리석은 나를 다시 일깨울 수 있는 유일한 방법이기에...
